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Avec toute cette agitation des week-end d'été, j'ai presque oublié de vous faire partager cette joie immense qui a envahit le côté italien-footeux de ma famille!...

N'y voyez aucunement un moyen de retourner le couteau dans la plaie... Non non non... Je ne suis pas comme ça! J'suis même pas footeux, en plus! Pour preuve, la dizaine de potes/blogueurs qui ont assistés à la finale at DeLaLouze's House pourront vous confirmer que j'ai passé plus de temps dans la cuisine que devant la télé avec eux... J'ai même raté la bombasse déesse Shakira en ouverture, c'est pour vous dire!

Toujours est-il que TatanLouze m'avait fait parvenir une photo de sa tenue pour aller au boulot le lendemain... : qu'il doit être savoureux pour elle de pouvoir narguer ses collègues masculins (^_^) uh uh uh!

En tout cas, pour faire taire les gens qui pourraient penser à mal : moi, je ne suis ni pour l'Italie, ni pour la France. Je ne pourrai pas choisir entre la cuisine italienne de ma tante, et les vins de bourgogne de mon oncle...

Pfff!.. même pas pris l'temps de faire un billet, depuis plus d'une semaine, maintenant...

Alors que ça a été un super week end. Barraque immense, terrasse, barbeuc, piscine, apéro, lac, resto, sieste, glace, etc.

Pour me rattraper, une petite photo :

Arf, c'est con, j'avais préparé cette tof, et je viens de me rendre compte que j'ai oublié de l'inclure dans l'un des 7 billets sur notre voyage à Hyères!...

Bon, tant pis, même si c'est un peu tard, je vous la colle ici.

Récement interpelé par un commentaire sur un de mes anciens billets intitulé "Putain de Yoplait" par un Haut Membre de ce comité de lutte qu'est la CLYC ( ligue Contre Le Yaourt Cerise ) j'avais promis de faire un saut, pour me joindre à l'effort de guerre, alors voilà :

Master De la Louze, 25 ans, Lyon (et Los Angeles).

L'heure est à la révolte, camarades!

Je suis le rédacteur du "blog précurseur" cité dans la partie "On parle de nous", ici :

En mars dernier, je m'insurgeais contre l'aberration alimentaire que constitue, entre autres, le YAOURT CERISE! Sachez que nous ne sommes plus seuls! Et nous devons continuer à nous unir pour que le vérité soit faîte sur ce non-sens gustatif. La Cour Européenne des Droits de l'Homme (oui, rien que ça!) se penche actuellement sur la question de la responsablilité des multinationales. Les magistrats français chargés de l'instruction ont d'ailleurs remonté une filière clandestine basée en Italie, et chargée d'écouler au niveau mondial les cerises de contrebande de pas moins de 80 pays, et ce dans le cadre d'une association de malfaiteurs afin de blanchir l'argent de la drogue colombienne, et même, aurait on appris de source non-officielle, pour compenser le manque à gagner italien des millions de paquets de pâtes que les français auraient boycotté après une certaine finale de coupe du monde (???). "Des têtes vont tomber, c'est certain!" a même déclaré hier soir le porte parole de l'ONU. Depuis trop longtemps déjà, on force les gens à financer ce traffic malgré eux, en achetant contre leur volonté le yaourt cerise que personne ne mange. Qui a décreté que les packs de yaourt ne pouvaient être vendus par 7, plutôt que 8?! Hein?

La dimension planétaire de cette affaire tend à prouver que, partout de par le monde, les gens ont atteint le "raz-le-bol" et sont décidés à ne plus se laisser faire! Réveillez vous, Camarades! La lutte s'engage!

I HAVE A DREAM THAT ONE DAY, ON FERA DES YAOURT D'UN COTE, ET DES CERISES DE L'AUTRE. ET QUE PLUS JAMAIS, ON ESSAIERA MALADROITEMENT DE SUBORDONNER L'UN A L'AUTRE.

I HAVE A DREAM THAT ONE DAY, LES "PANIERS DE YOPLAIT" SERONT LIBRES, ET SE DETACHERONT DE LA DICTATURE DE LA CERISE ARTIFICIELLE MAL IMITEE.

PS : je formule ma plus vive suspicion quand à la sincérité des récentes déclarations de Pierre, 5 ans, Paris, défenseur de l'ignominie cerizèsque.

Vous avez noté la rubrique dans laquelle j'ai classé ce billet, donc, je vais faire court :

Je ne suis pas peu fier d'être premier sur Google à : cette recherche !

...me reste plus qu'à touver une bonne recette, pour pas décevoir les gens qui en cherchent!... uh uh uh...

tiens, je vais mettre celle de la dinde au whisky, dès que je la retrouve sur Google! MDR....

\o/ ouééé!...

EDIT DU BILLET QUELQUES MINUTES APRES... :

LA GRANDE RECETTE DE LA DINDE AU WHISKY

Etape 1 : Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.

Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps la.

Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.

Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.

Etape 7 : Mettre le therpostat a 8 après 20 binute pour la saisir.

Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.

Etape 9 : Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.

Etape 11 : Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.

Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.

Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.

Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ça fait du bien par ou que ça passe.

Etape 16 : R'tirer le four de la dinde.

Etape 17 : Se rebercer une bonne goulée de whisky.

Etape 18 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.

Etape 19 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...

Etape 20 : Se peter la gueule à cause du gras sur le barrelage de la buisine et essayer de se relever.

Etape 21 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de whisky.

Etape 22 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.

Etape 23 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.